aku yang futur atau hilang..fansalakho....

selalu berharap dapat menulis lebih banyak lagi. tapi setiap kali nak menulis, dia akan jadi personal sangat dan lepas tu jadi tak sedap hati sebab bila ter expose diri sendiri terlalu banyak, akan jadi vulnerable

terlalu banyak nak diluahkan. since anak tengah tidur and hari ini terpaksa EL sebab si kecil demam. her name is sophie by the way. banyak nye nak cerita termasuk pengalaman giving birth to her and how she change my life until now

anyway,

afraid of being judge

sepanjang hidup ni
aku (tetiba aku, im being personal again i guess)
aku terlalu takut dan risau di judge. sampai perasan yang aku tak pernah happy termasuk lah ketika aku buat keptusan nak kahwin, risau orang lain kata apa and so on. dengan siapa kau kahwin, soalan yang selalu orang tanya common siapa dia, ikhwah ke tak atau jumpa macam mana. there goes myself afraid of being judge ill tell them defensively. how i met my significant other. he is a sweet guy. trying his very best so that i can pursue what i want in life. sorry sangat sebab tak jadi isteri yang baik.

and when i gave birth to sophie, im sooo afraid of being judge with sophie's name kenapa tak ada ciri-ciri arab ke apa or dah ada anak slow dalam nak beraktiviti

i push myself trying to be more than myself takdelah beramal tapi lemas dalam perasaan guilt and until rasa thats it. i realize something, i am not grateful for what i have. i anggap anak suami is ujian instead of people that always can help you become more than yourself. a blessing from Allah to help you in this dunia.

menyesal sangat. kenapa aku jadi macam ni?

kenapa orang lain yang kau kisah daripada Allah. bila tengok balik. orang lain bukan peduli pasal kau pun. bila kau susah. ada orang kisah. yang ada is your family yang risau dan kisah

i dont know

untuk kekal atas jalan ni memang kau kena betul-betul sincere, like sincerely sincere

kau risau sangat kau ni dah tua. tapi ego orang tua nak dihormati. kau dah tak nak dah buat kerja mentajmik sebab rasa susah dengan ada anak dan sebagainya. siapa nak jaga anak. anak tanggungjawab kau. bukan orang lain.

im so confuse what is do and donts and at the end of the day, u just faking yourself. and tak sincere langsung and your amal sebenarnya sebab risau orang cakap kau dah tak qowiy!

i remeber ada one time aku keguguran. sakit. but hari tu jugak dah janji nak buat usrah online. masa tu online sebab kat belfast and adik usrah kat india and last aku buat je sebab risau being judge 60%. 40% sebab takut ni kan kerja Allah. tapi last last there you go. kau menangis sorang-sorang.

tak tahu kenapa dan kau depress gila!

aku jauh dari kelompok.

jauh di sudut hati sekarang no body cares about you. kau ade ke tak ada tiada siapa yang kisah. kau masuk neraka ke masuk syurga tiada siapa yang tolong kecuali diri sendiri

kenapa tiba tiba aku terdetik macam ni. sebab hari ini mak call, sedih sebab abang kandungnya meninggal. macam sudden. causing factor is luka kat kaki sebab nak pakai selipar terlanggar tembok tangga. tau-tau dah gangrene sebab doktor tak perasan patah jari.

and ke hospital bila perasan jari tu changes color and then terus kena masuk operate. after operate dah sedar and okay and suddenly heart attack sebab sepsis dari kaki tu

la haula wala quwwata illa billah...

and jantung berenti...dan cpr and kena pakai bantuan pernfasan....tau2 dh brain dead since jantung tu berenti for 5 minits. tragis.

hari ini ayah ngah dah tak ada lagi

i realize childhood memory macam dah semakin lama satu satu pakcik atau makcik yang merupakan watak dalam hidup kau membesar akan pergi... ayah ngah dulu selalu ada masa kami kecik2 main2 family day...suport aku untuk belajar sampai jadi doktor. lama lama kau akan sendiri. kau handle diri sendiri dan hidup kau.

mak sedih sebab tak dapat datang ke pengebumian abang sendiri sebab ada kat luar negara...

yang sedih mak kata...dia dah pergi yang kita ni masih hidup ni macam mana agaknya.....

seriusly aku tak boleh nak tunggu lagi dah....rancang lah hidup sendiri...nak redha Allah kan

anak suami....family bawa la mereka sekali. tengah tunggu mesej murabbi whats her plan dan apa aim dia pada aku ni. tapi takde maklum balas. i assume aku ni tangkap muat atau takde plan pun. since aku ni macam takde nak bagi komitment sangat untuk usrah sebab haritu mak tak bagi sebab sophie demam. secondly balik putrajaya sebab nak kena hantar husband pergi uk. and seterus-seterusnya selalu planing usrah lambat dan kena waktu aku kena balik rumah metua. and aku dikira yang paling selalu cancel usrah dan tak bagi komitment. aku ni memang dah slow agaknya. ke aku patutnya gaduh2 sikit so that ikut je ad hoc planing cancel balik rumah metua demi nak memenuhi planing last minit untuk usrah tu. there you go. i am actually entahlah. am i wrong. aku dah melebihkan sesuatu yang lain selain usrah dakwah dan tarbiyah yang sepatutnya menjadi darah daging ke.

aku akan cari jalan lain kalau jalan ni tak pernah buat kau tenang..

sekian...

please judge and see how i react to it. thankyou.

am i still the same person. i dont know.

please pray for me aku seorang yang futur. futur dan tak tahu ke arah mana lagi nak pergi. babai everyone. maybe im not fit enough untuk berdiri sebaris dengan kalian...

nasihat la sikit mungkin hati ni dah jadi batu. i dont feel anything anymore

salam!